LOCA POR EL FUTBOL : Argentina Indymedia (( i ))

LOCA POR EL FUTBOL

Viene llegando otro mundial. Desde los medios nos están preparando para un mes de alegría y emoción celeste y blanca que nos hagan sentir más argentinos que nunca. En ese contexto, hay que ponerse a tono y organizar un picadito al mejor estilo argentino para que no se pierda la pasión popular.

Suena el pito y al compás del referato de la ONU, arrancan los jugadores latinoamericanos y la selección nacional. Quedan en el banco, en precalentamiento, la justicia para condenar a los responsables de Cromagnon; los procesados sociales, entre ellos los de Haedo y Las Heras; el prometido puente de Tartagal; los 200.000 pobladores sedientos de agua potable de San Salvador de Jujuy; el uranio que “enriquece” (pero no para los usuarios, precisamente) las aguas de Ezeiza, cuya investigación fue obstaculizada nada más y nada menos que por técnicos del ente regulador; la investigación del genocidio ejecutado en Campo de Mayo; la prometida limpieza del riachuelo que nunca comenzara la reina de las pieles y las piernas al desnudo del menemato que “quiso pero no pudo” y… ¿Qué le podemos cobrar por esto? La participación en este picadito es gratis, para ejercitar la paciencia o para aumentar la indignación. Pero no tema señor espectador: una pantalla de plasma lo espera para mirar para otro lado…

Corren los jugadores, sudan la camiseta y vienen las primeras tarjetas amarillas: queda amonestado por siempre nunca jamás el responsable que dio la orden para que se llevaran a cabo las escuchas telefónicas y pinchaduras “ultramodernas” a legisladores, jueces y periodistas díscolos; en suspenso se sostiene el Ministro de Salud, Ginés García, quien perdería su puestito si se cumple el proyecto del gobierno de fusionar su ministerio con el de Desarrollo Social para seguir en familia con Alicia K a la cabeza; al borde de la tarjeta roja quedan otros tres ministros que no acreditan origen glaciar ni tienen mucho de pingüinos pese a sus desvelos por parecerlo: Carlos Tomada, Alberto Iribarne y el cuñadito del venido a menos Ibarra: el otro Aníbal; se escapa de las manos de los jueces de línea el Secretario de Agricultura Miguel Campos que se “equivocó” en el reparto de la cuota Hilton pero respira aliviado ante el respaldo del árbitro presidencial…

¡Qué partido, señoras y señores! ¿Ya participó en el sorteo diario del televisor de plasma de Frávega?

No permita que se le acelere el pulso porque de repente han quedado of side un par de jugadores: el SMATA y la UOM. Bastante adelantados, han quedado parados solitos frente al arquero, no saben muy bien qué hacer, si avanzan con el 19% de aumento, la hinchada los lincha porque quieren el 40...

Sigue el partido, la barra brava alienta desde Barrios de Pie y el ex empleado de la SIDE, también del menemato, Roberto Perdía, alienta a sus muchachos (que combatían al capital…) con Pérsico a la cabeza. Suenan los bombos y vuelan los cachiporrazos, pero no se asuste: para eso está la gendarmería amiga que les hará un guiño de “aquí no pasa nada, porque nosotros sólo reprimimos laburantes, como en Las Heras”.

Con el control remoto de su nuevo televisor de plasma cambie de canal ¿No tuvo suerte? ¿En este canal también hay partido?

¡Otro of side! Patricio Echegaray que se cambió la camiseta (ahora luce una rosa rococó) quedó solitario delante del guardavalla del Club Credicoop sosteniendo que estamos en el post capitalismo. Sus jugadores abandonan el partido pese a que el capitán del equipo se desespera por encontrar argumentos teóricos que los entretenga. ¡Fuera Marx del campo de juego! Tarjeta roja. Y otra para Lenín que ha osado hablar del sujeto histórico. Por la izquierda se alejan los dos jugadores expulsados, cabeza alta, pese a los insultos de los rentados credicoop.

Avanza, siempre por la derecha, el equipo argentino. La tiene K, se la da a Macri y a Pedraza que aprovechan la confianza para aceptar el Belgrano Cargas y hacen un negocito redondo junto a Benito Roggio, se la pasan a Moyano que arregla los salarios por debajo de la mesa y traiciona a sus hinchas que lo insultan por lo bajo pegados al alambrado y pugnando por saltarle a la yugular, Moyano se la pasa a Cristóbal López quien se beneficia por la amistad con el presidente y aumenta sus millones dando el batacazo que le permitirá construir el casino de Rosario. ¿Se viene el gol? Todavía no.

¿Está mirando en su televisor de plasma? ¿Ya hizo cola en el Coto para comprarlo? Aproveche que está de oferta y que el Sr. Alberto Coto también es amigo del presidente quien, para quedar bien con Lavagna, lo ha nombrado en el BICE (Banco de Inversión y Comercio Exterior).

Mientras continúa el juego, en un costado de la cancha hacen precalentamiento Lavagna y Alfonsín intentando resucitar al acalambrado radicalismo y conseguir un nuevo pase para ambos: Alfonsín le ha ofrecido a Lavagna que sea el próximo presidente y que cuente con los votos correligionarios para llegar a la copa del campeonato de “apertura”. Lavagna se relame y ya se imagina dando la vuelta olímpica… Mientras tanto, Duhalde desde atrás, se nombra a sí mismo representante de los jugadores y, como bien sabe, ya está elucubrando negocios millonarios con la “venta” de sus delanteros, aunque seriamente piensa que lo mejor sería alquilarlos.

Llega el entretiempo. Momento para relajarse y comentar el primer tiempo. Mientras usted está cómodamente sentado junto a su mujer, vienen los tarifazos: el aumento del gas ya está firmado, aunque Evo declare que nada tiene que ver, el de la energía eléctrica está en camino y “aumentaMe” de España prepara la carretilla para llevarse, por sus teléfonos, la guita en pala. No se distraiga, siga hablando de fútbol que, total, las facturas le llegarán cuando el mundial haya terminado.

Los locutores del partido, Magadalena Ruiz Guiñazú, Tennembaum, Marcelo Bonelli y Zlotowiazda chochos con el gobierno y con su patrona, anuncian las empresas auspiciantes de este partido. Ernestina Herrera de Noble, apropiadora de los hijos de los compañeros del PRT, cómplice de los genocidas de la dictadura, es su propietaria. Los incomunicadores públicos cómplices de la desinformación oficial le relatarán amablemente que Clarín, Los Andes, La Razón, La Voz, Olé, AGR, Dyn, Canal 13, TN, Radio Mitre, Canal Volver, Canal 12, Pol-ka Producciones, Patagonik Film Groups, TyC Sports, Ciudad Internet, Ubbi, Fullzero, Data Markets, Multicanal, Feriagro Argentina, Gestión Compartida y Exponenciar 2004 son las empresas de su patrona que auspician este partido porque trabajan con el sudor de la frente (de usted) para llenarse de plata.

Comienza el segundo tiempo. ¿Todavía no se repone de tanta emoción? La pelota se pone en juego y en el primer minuto dos jugadores quedan of side, pero el partido no se detiene: aparentemente Tabaré Vázquez y K discuten por las papeleras, nadie quiere hacerse cargo de la hinchada que hace rato se ha sacado la camiseta y no confía en que ninguno avance al campo contrario, se quedan haciendo tiempo mientras el árbitro hace como que les llama la atención, se prepara el gol, madura el gol, se viene el gol, pero no… es un tiro libre ¡Ni siquiera tienen puntería! ¿Pero qué hacen, muchachos?

Avanza por la derecha Luis D’Elía que dejó de ser piquetero para transformarse en funcionario y, aprovechando la amistad con el dueño de la pelota, asume como subsecretario de Tierras para el Hábitat Social.

Desde el banco se escucha el sollozo de una mujer: Lilita no se resigna a que el fútbol sea un deporte para hombres: quiere entrar al campo de juego a toda costa, pero la hinchada la chifla y se vuelve cabizbaja pensando en aliarse con Macri si no le queda otro remedio para lucir alguna camiseta. Lo importante es competir.

Mientras continúa el partido, los maestros siguen discutiendo si ponen el televisor de plasma en el aula y dan clases en las horas libres o si se dan clases entre ellos porque los alumnos se pegan el faltazo. No llegan a un acuerdo y aprovechan que pasa el vendedor de todo va mejor con Coca Cola para tomarse algo que sea mejor que dar clases: el buque.

Varios jugadores vuelven a quedar en of side: los gerentes de pobres se agarran a trompadas y se enfrentan entre ellos, tironean de la pelota y de las siglas de sus clubes. Finalmente, después de amenazarse con unas cuántas bengalas sin puntería, se llevan a un grupete de desocupados que no alcanzan para formar un equipo para seguir jugando el mundial… Todos quieren ser directores técnicos. Reparten botellitas de agua contaminada extraída de las canillas de Ezeiza.

Y usted… ¿Logró comprar el televisor de plasma en los hipersupermercados que le aumentan los precios todos los días? ¡Abandone las malas costumbres! ¡Deje de comer carne y mire televisión!

Madura el gol.

Se acicala el árbitro nacional para participar en la Conferencia de Viena, se pone el traje cruzado y se prende los botones como dice el protocolo. Se viene el gol. El primero y único gol de este partido. Se preparan todos los árbitros para la foto. Sonríen felices porque no se acuerdan (ni les importa) de la hinchada que dejaron detrás. Comienza el tiempo de descuento.

Una señorita se saca el tapado y en paños menores muestra carnavalescamente su cola sin protocolos. ¡Gol, gol, gol! Lilita llora al ver a la señorita… ¿Cómo no se le ocurrió que mostrar la cola es una buena manera de jugar este partido? Ni siquiera es necesaria la camiseta…

La hinchada de Gualeguaychú mira una y otra vez el primerísimo primer plano de la cola de la reina del carnaval por la pantalla de plasma que le compraron al señor Coto. Ninguno tiene camiseta: están en cueros riéndose a carcajadas mientras practican el pasito de la murga argentina.

Termina el partido. Se espera la revancha que, todavía, no se sabe si se definirá por penales. No se levante de la silla señor espectador, ya viene otro. Voy a encender la pantalla de plasma que me gané en el sorteo cuando compré el último rollo de papel higiénico.

Amanda Cánepa.

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